我18岁把第一次给了你，你说不会让我输，为什么后来让我伤心绝望！

格格巫 · 发表于 2016-11-23 15:42:43

我说你在，我便用心对你。你要走我也决不会再挽留。

我不再声嘶力竭，也不再黯然垂泪。我淡漠地、像一杯温水——不冷不热。

——题记

今年我20岁。孩子2个月。他22。我们在10月31日领了证。家里四代同堂。看似幸福的家庭，让人羡慕不已。——如果你爱我，那该多么完美。

我们的故事要从两年前说起。

高中毕业的我，因为很多原因没有继续念下去。从江安的一个小镇来到宜宾，在舅舅的公司里上起了班。最好同事的离开，在一起两年的恋情落幕让压力极大的我更加喘不过气。很多情绪无处安放，于是，我在网上遇见了他。2015年11月11日认识，11月22日在一起。如今回想起，也不会觉得当时冲动，就好像这个人，肯定会出现在生命里一般，注定纠缠不清。

你说，你想收心了。你说，给不了我什么，只能给我一个温暖的家。你还说了好多好多，我都不记得了。只是清晰的记得这两句。并且深信着。

11月27。你带我回家。我更加确定你对我的认真。工作不顺心，你会安慰我。对自己的极度不自信，你会开导我。在我最灰暗的日子里，一直都是你给我光明。我就像飞蛾一般，扑向着光明。只是我不知道，这对我来说将是毁灭。

12月14日。我把自己的第一次给了你。我说，我在赌自己的一辈子，希望你不会让我输。你说。不会。恩。我那么坚定的相信着。

2015年1月17日。我把你带回家，顶着巨大的压力。不出所料，家里所有人都不喜欢你。也极度不赞成这段感情。他们说你是骗我的。他们说你对我不上心。他们说了很多很多。一家人围着我声讨我，我泪流满面却依旧替你说话，这些你不知道。我爸爸坐在门外的地上泪流满面，抽着闷烟，一言不发。这些你不知道。我妈妈痛心疾首的数落我。这些你不知道。七大姑八大姨骂我说我。这些你都不知道。我就像灌了迷魂汤一样，依然坚定着，为你辩解着，深深的相信着你不会辜负我。

一个春节，因为我的事，家里一点喜悦的氛围都没有。爸爸把我的身份证没收了。我和家里打着冷战，每天一言不发。如今想起，不知道是怎样的力量，让一个乖巧了18年的好孩子这样忤逆父母，让他们如此痛心疾首。我心里愧疚着，但却还是那么坚定，想要和你在一起。

2015年3月22。我离家出走了。回到宜宾，呆你的家里，你说想每天早上睁眼都能看到我在身边，你说你每时每刻都不想和我分开。我毅然决然，离开了家。你说带我逃离那个让我窒息的空间。我幻想着我们一起在外面打拼。我来到了你的身边。

我失踪了，家里全世界地找我。几天后，我告诉家里，我到了上海，找到了工作。隔着手机，我能感受到妈妈的心痛，怀着愧疚，我心里说了多少对不起。对不起，我只是想自己选择自己的幸福。我想向你们证明，我没有错。可是对不起，让你们蒙羞了，让你们伤心了，让你们崩溃了。我那么自私，也原谅我第一次的自私。

我每天都在问你什么时候出去，你总是一拖再拖。我们每天就上网，睡觉，白天黑夜颠倒。一个月后，我终于明白了，什么出去打拼，都是骗我的。你说奶奶年龄大了，也重病在身，说不定哪一天就不在了，作为她最爱的孙子，你不想看不到她的最后一眼。恩，我信了。我也没有怪你。你没有上班，总是向爸妈伸手要钱，你从来都觉得天经地义。但是我不一样，我从不喜欢向父母伸手要钱，我只喜欢自食其力。一个月后，我找了工作。在网吧里当网管。而后的每一天，我就上班，下班，睡觉，照顾着你饮食起居。你每天就睡醒了去我上班的网吧上网，和我一起下班。每个月的工资我都交到你的手上，每个月发了工资，我们都去吃一顿好吃的。你说你喜欢金立S7，我二话不说就去办了分期，给你当生日礼物。你半夜说饿了，不管我再累，我也起床给你煮吃的。我舍不得你做一点事情，甚至于洗澡，洗头，我都帮你。你没有上班，我也没有责怪，只是说，你不愿意做的事，就不做吧，反正现在我上班，我们还有钱花。我把你宠上了天，所有人都在劝我。我总觉得，这样挺好。有时候我生气了，你就一直哄我，一直抱着我。每天晚上你都会紧紧的抱着我，你说害怕你醒了，我就不在了。我想那段时间大概是最幸福的时候了吧。

几个月了，妈妈经常说，在外面累吗，累了就回家吧。每次听到我都泪流满面，找着借口把电话挂断。我每幸福一分，也觉得愧疚一分。终于有一天，妈妈说她生病了。我回去了。带她去了医院，没什么问题。回家后，他们也只字不提我的事，我知道，他们怕又把我逼走。其实我懂，世界上最爱自己的，只有父母。我也无数次谴责自己。可是事已至此，我想如果我幸福了，就是对他们最大得宽慰吧。

于是，我们名正言顺的同居了。我想终于，我争取到了我得幸福。你父母在老家有个农家乐，他们便安排我们回去工作。你在后厨学厨，我在前台接待。我以为日子就这么过下去，你学成之后，我们便结婚，生孩子，就这么慢慢到老。可是……

我不在乎别人说你的所有不好，因为在我眼里都是些无所谓的东西。我最在乎的，不过是忠诚，是爱。我说过，喜欢是浅浅的爱，爱是深深得喜欢。如果得不到全部。我宁可一无所有。

你多年的好朋友回来了，你带我去找他。一同的，还有一个女生。那天晚上，我们唱了歌一起送那个女生回去，我就走在前面，你在后面却亲了那个女生。我什么也没说，我选择了默默的原谅。你有一个女神，一个你追了很久都没追到的女生。你们经常视频，她说她有男朋友了，你那么沮丧。她说她分手了你关心她。她说，谢谢你那么多年一直喜欢她。你说你想和她在一起。恩，我确实难受了，也发火了。第一次看我那么生气的你，答应不再和她联系了。可是不久后的我，又发现你在陌陌上找她。说想她了，让她给你发照片。还有陌陌上那些和其它女生暧昧的话语。我崩溃了。那天我哭了很久很久。你在和他们打牌，我走了，去鱼塘后山下的石头上呆到天黑。一直哭一直哭的我，也没等到你的寻找。我回去，你依然没有理我。也没问我吃没吃饭，去哪里了。我没能一个人消化那些情绪，我爆发了。我说要分手。你哭着道歉，你说你不会了，你说你不知足，你说你错了。我心疼那时的你，我原谅了。你说你再不会那样了，我也相信了。

过年了。我发现怀孕了。没想要。我一直不喜欢小孩，况且我说过我不在乎跟着你过什么养的生活，但是我不想孩子过没有保障的生活。你坚持想要，当你哭着说求我不要打掉你的孩子的时候，我心软了。

因为很多原因，你没学厨了。每天跟着你爸爸跑货车，你喜欢开车，我知道，不管你做什么，我也支持。怀孕了，很多事情慢慢变了。

你不再想要和我呆在一起。很多时候宁愿一个人去网吧打游戏，也不会想到陪我。晚上你不在我睡不着，你知道，可是你依旧选择离开我，去玩儿。怀孕的我，更依赖你，可是你却越发的想逃离。我不知道为什么。慢慢的。我发现了。我不是你第一个带回家的。我发现了，我不在你身边的时候，你总会找其它女生陪你。我发现了，你所承诺的所有，都只是骗我的。你说你爱我，又没说只爱我。

我们两个越来越无法沟通，我们每天都会吵架。每次我一个人生气，你也再不会来安慰，只是一走了之。孕期的自己脾气无法控制，每次都是吵得不可开交。你也从来不会问自己想吃什么，也从没为我做过一餐饭。每天管理着农家乐的账务，去农家乐帮忙，也从未问过我累不累。只是回家说我饭做迟了，衣服没洗干净，房间没收拾等等……

终于，有一天晚上，我忍不住了，我说分手吧，你什么也没说，出了房间。晚上11点，你还没回房间，我出去到处找你没找到，我打电话关机，我好担心你，后来看你空间，你说，我从这条路一直走，带着你的心，希望你能找到回家的路。我想你可能是回宜宾了。那个时候，我已经怀孕4个多月了，我也从老家一直走到宜宾找你，穿了双拖鞋，就拿了一个手机。从老家到宜宾大概会走4个小时的路，我一路走一路哭，一直给你打电话，发短信。那时候还下着雨，我不知道为什么，反正只是想找到你，说对不起。我心疼，心疼你走那么多得路，心疼你说那些话。所有得一切不高兴，我都忘记了。后来走到一半，你电话通了，说已经到宜宾了，我觉得好心疼。后来我搭了个车，去了宜宾。那时候我才明白，原来我很爱你，爱到不管你怎么对我，我还是会心疼你，会为你考虑，会因为你不顾一切。

后来的我们依旧没有任何好转，更是越来越糟。每次吵架都变成了我的退让，我的认错，我的保证。你更不会收敛你的脾气，连我给你打电话，你都烦了。你不信我会改，我不信你会为我拒绝暧昧。我们就这么不信任对方。吵了太多架了。你已经麻木了，我也累了。我20岁生日那天，也依旧是吵架和泪水中度过。我熬着，总以为孩子生了就好了。孩子6个月大了，我突然胃疼，从没有胃病的我，无法忍受那种疼痛。我给你打电话，你在打牌，没有理我，多打了几遍，你冒火了，我也不打了。我一个人忍受着，躺在地上，无能为力。胃疼整整一个星期，每天晚上疼到我甚至怀疑见不到第二天得太阳了。每天晚上，我从床上疼到床下，疼到走廊。在二楼得阳台上睡着，你都不知道，也从没给我端过一杯热水。终于，有一天，我差点在楼下晕倒，你妈妈带我去了医院。你也从没过一句过问。

孩子是10月21的预产期。9月26日你去宜宾玩，没回老家。晚上，我们又吵架了，我哭到半夜，终于睡了，第二天早上肚子疼，我不以为然，依旧洗衣服，做饭，去农家乐。下午，好像感觉更疼了，给你发了短信，你妈妈开车回老家接我。直接去了医院，越来越疼的我拉着你妈妈的手，迟迟不见你来，其实你不知道，那时那刻，我多想你陪在我身边。终于，你来了，什么也没说，把我送进了产房。折腾到半夜，孩子出世了，5斤3两。80多斤的我长到103斤，孩子这么重也在意料之中。是个儿子。我以为你会高兴。出了产房，回到病房，始终没等来你那句，辛苦你了。

你回家了。忙着考驾照的你，我也没多在意。在医院三天，你来的时间很少，我也没在意。你晚上在医院陪我一直睡大觉我也没在意。你半夜起床出去，我也没在意。我以为就算我怎样不好，生了孩子，你总会对我好点吧。

回家了，漫长的坐月子时间。哪儿也不能去。你还没去练车，每天睡到中午，然后出门玩儿，晚上多晚才回来。孩子的衣服从没洗过，也没为我做过一顿饭，更不要说晚上帮我一起看孩子。我也是一个什么都不会得人，我都在努力得学，很多时候真的很想你能帮忙，可是每次都换回你的不耐烦和冒火。我多想你多陪陪我和孩子，可是每次你都说我限制你。你不知道，我哭了多少次。

坐月子七天了。晚上失眠的我，拿起了你的手机。我很久很久没翻你手机了。不知道为什么，当时鬼使神差的想翻你手机。当然，直觉是个很神奇的东西，我发现了更多让我彻夜无眠的东西。

原来，我生孩子那天，你在忙着约你初中同学。你说，早知道她还在读书，你就追她了。你说让她回来，你们啪啪啪。半夜你出去，找你得好兄弟一起去按摩。我坐月子的时候，你在陌陌上追一个女生约了她出来见面，你说要给她做鱼吃。你帮她找房子。你对她嘘寒问暖。你对一个女的说，我不是你的真爱，你烦我，你不想回家。我看到这些，我崩溃了，这么久得坚持，也终于舍得放弃了。我泪流满面的告诉自己他不爱你，做那么多又何必。第二天早上，我问你。我说，你爱我吗，我是你得真爱吗？你说不是。我说我懂了。后来你回老家去了。我一个人在家想了很多。我打电话问你，为什么不爱我，却拖我这么久，久到谈婚论嫁，久到幺幺出世。你说舍得，又舍不得。我懂，我只是一个备胎，没有找到爱的，就将就了，毕竟我对你还算好，毕竟我对你家人都那么尊敬，毕竟，我还是算个好妻子。所以你舍不得。你说你还没想好怎么面对我，面对这个孩子。挂了电话，我释然了。因为不爱，所以才会不体贴我，因为不爱，所以不陪我。因为不爱，所以在乎。因为不爱，所以会出去暧昧。因为不爱，所以一切都能解释了。

我突然就决定放下了。我不会继续爱一个并不爱我的人。我也不会对一个不爱我的人发脾气。我也不会再对一个不爱我的人有情绪了。我爱你，那又怎样。我再爱你，又能怎样。那是一种无奈的感觉。我说，从此以后，我再不干涉你所有得事，不管你回不回家，不管你在在外面怎么乱来，都与我无关了。

那段时间，我们就像陌生人一样，一天到晚说话不超过三句。房间里的婚纱照我也收拾好。我不再在乎你几点回家，我给了你钥匙，叫你晚上自己开门，不要吵醒我。我也不管你吃没吃饭，冷不冷。我在慢慢放下你，不爱你。我说恭喜你，终于摆脱我了，也终于失去我了。10月31日。因为孩子要上户口，我们去领证。我曾想过很多次我们领证的样子，却没想过会是这样。我就像走程序一般，面无表情的拍下结婚照，拿到结婚证。一个人一个。然后回家。我连多看一眼都没有。我想，没有爱情的婚姻，有什么好说的。

11月10日。因为一件事情，我给你打了电话，我们吵起来了。终于你爆发了，你说我怎么对你，你就怎么对我。我说，你知道我怎么对你了，那以前我对你那么好，你又是怎么对我的呢？你说，你想改了，是不是没有机会了。我还是那么没出息，就这么一句话，你说你要改，我又信了。我说真的吗？你真的会改吗？为什么我现在还会想相信你说得话，你骗了我那么多。我还想相信。我还爱你，我知道。我所有得防备，盔甲。都因为你一句你要改瞬间崩塌。

11月11日，孩子满月酒。我们结婚没有摆酒，就和孩子满月酒一起了。多么好的日子。我们认识两年了。也才两年，我就把自己所有的一切给你了。我那么信任你。可是你让我输的那么彻底。

我明知道结局，却还选择相信。都说江山易改本性难移。我想也就那样了吧。

你还是那样，对外宣称单身，到处找妹子。我也不想再提了。

时至今日。我想我深爱着你，做好了要与你过一辈子得打算，也做好了你随时要走的准备，深情而不纠缠。这大概是最好得爱情观。

我对你问心无愧就好。

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练团长 · 发表于 2016-11-24 13:31:22

用午休的时间看完了这篇满是伤心和痛苦得歇斯底里的文章，大宜宾APP上很多人也讲述过有你这样的经历，但你的文字算是刻画得最细致的，每一幕都让人感觉就像发生在自己身上一样，昨晚我们小编丁丁就说感觉你写的是她自己，因为她也有过一段痛苦的经历。

希望你能早日走出这段黑历史，开始你新的生活，Future is full of brightness！来自: iPhone客户端

练团长 · 发表于 2016-11-24 14:11:41

你在宜宾吗？我送你2张电影票，你明晚找一个闺蜜和你一起去看吧，就是不知道你孩子有人照顾么。来自: iPhone客户端

打酱油的发锅 · 发表于 2016-11-24 14:03:19

这个故事很真实，我觉得楼主应该懂得放手，趁着自己还年轻，虽然有了小孩，但是不幸福的将就真心没有意思，早晚会把你自己拖垮的，正是由于你的一次次将就他，妥协他才导致他无所谓，很多东西，他觉得不会失去，或者觉得理所应当不懂得珍惜，听劝，放手吧！来自: Android客户端

從C不再愛只為你 · 发表于 2016-11-24 00:14:40

我看完了，给我越到的第一个男朋友一样，男人的话说过三次就不要再相信来自: Android客户端

喝露水的小姐姐 · 发表于 2016-11-24 13:55:52

真的该把他的照片曝光出来，让大宜宾的女孩子们不要再被泡了，让他永远也泡不到女孩子来自: iPhone客户端

萌妹の麻麻 · 发表于 2016-11-24 14:34:23

我跟我老公也是十八岁在一起，那时候年轻，也贪玩，我们都贪玩，可我们知道自己想要的是什么？心里坚持的是什么？我的父母也是很反对，可我会在中间协调，不让家人伤心，也不想放弃自己的选择！25岁我们结婚了，26岁有了女儿。到现在十年了！现在我很幸福！我只是想告诉你，感情需要经营！幸福更需要经营！来自: Android客户端

练团长 · 发表于 2016-11-23 23:14:30

好长的故事，我要慢慢看完来自: iPhone客户端

刺猬的尾巴 · 发表于 2016-11-24 14:31:26

孙红雷说：我的女人想吃肉，我给做。我的女人想吃樱桃，我去买。我的女人脾气不好，我惯着。我的女人磨叽，我喜欢。我的女人耍大驴，我宠着。我女人没钱，我养她。我女人能花钱，我赚去。孙红雷说：聪明的男人会把自己的女人宠得无法无天，让别的男人都接受不了。只有2B男人才会让自己的女人受尽委屈，不要等失去了在珍惜来自: iPhone客户端