一个生日蛋糕，竟成了我见妈妈最后一面！不要等到子欲养而亲不待的时候后悔！

2逼青年 · 发表于 2017-05-14 01:50:31

转眼五年过去了，记得五年前的母亲节前一晚我还打电话给妈妈说了一句母亲节快乐，时间过得太快了，我感觉您还在我身边一样。

我从小给亲戚朋友家人的感觉都是乖孩子，很小就会自己做饭，因为家里在农村，都是用木镇子煮饭，刚开始不太会的时候就拿着锅里的米去问隔壁七姨能不能沥米，自己在家煮好饭等父母回家炒菜。后来上初中了自己基本上都会了，放学回家就把饭做好，菜炒好，等父母下班回家一起吃饭，很听父母的话。一般家里比较忙的时候自己也会帮忙做农活，点花生，花青菜，割麦子，打谷子，拔菜籽杆，基本上都会做。所以邻居都说我很懂事，很乖。呵呵。

然而上初二以后我都感觉我就像是变了一个人一样，经常和家里吵架，在学校压力太大回家就和家里闹，有一次记得我和家里闹，我自己把书包撕烂了，沿着线缝全部扯开了。因为是晚上然后自己就去床上躺着，没有睡着，后来我妈妈就哭着给我缝书包，说了很多话，我知道我伤她的心了，我从此不再是一个好孩子了。我其实也哭了，在被窝里自己偷偷哭，哭着哭着就睡着了，第二天起来就看到书包在外面客厅沙发上放着，装上书我还是就去上学了，后来就都没有提过这件事情了。之后也有太多太多的不懂事。

然而初三上学期的时候具体因为什么事我也不太记得了，好像是我们班主任叫我去办公室训话，作业没有做好，然后把我训火了。我直接本子一扔就出办公室了。后来班主任也火了，出办公室从教室里把我拉到走廊上，和班主任干了一架。（肯定我是打不赢的），后来初三下学期就没有读书了，直接去了职校。

去职校刚开始觉得太好了，父母管不到了，不会天天在耳边念叨了，总于可以清净一下了，然而在学校呆了一个月就想家了，偶尔也会和家里打打电话了，毕竟和亲人之间距离产生的绝对是思念。

就这样过了两年多的职校生涯，到了毕业工作我选择了去重庆工作，因为去的时候好像是十一月吧，工作了两个多月就过年了，回家那天晚上都很晚了，我爸爸来接我的，我爸来接我的时候我问我爸你怎么这么黑，一下就认出我来了。我爸说“你出来我看你这发型就知道了”。

很晚了父母还等我一起吃饭，我到家的时候我妈烧最后一个菜了，肯定是我爸来接我了才开始做的，因为怕早做了会冷掉。吃好饭我给我爸妈500元，说是过年给他们的，因为我也只上了两个多月班，没什么钱，我爸妈都不要，说是让我自己留着用，我明显看到了我妈妈眼里的泪花，那是感动的，我爸妈感觉我肯定长大了，以为我是乖宝宝了，好孩子了，过完年我还是继续去重庆上班。

后来又工作了几个月，厂里天天加班十二个小时，实在累的不行，就和家里打电话说想回去，爸妈也没说什么，就说做不了了就回来吧，在家里呆了很长一段时间，期间也有争吵。我赌气和我一个朋友去广州，我爸妈说你肯定待不了一个月，那时候我17岁。记得我离开宜宾那天我妈妈没有送我，而是哭着说“你自己那么大了，该做什么自己也应该知道”。

然而到了那边并不是像自己想象的那样，一切都是那么困难。去厂里上了几天班，实在干不了，去找我同学，在我同学那待了半个月左右（因为当时我父母说我在外面待不了一个月，我还在赌气一定要待满一个月），最后还是打电话回家说我要回去，我爸妈还是说，回来吧！

从这以后，基本上没和家里有过争吵，那时候也快十八岁了，然而也是在家里呆了一段时间，最后我姐姐一个朋友介绍我去宜宾金盾上班，进公司签合同那天我刚好18岁（按照国历18岁，其实我是过农历。根本没有18岁）。平静的生活就这样过着，直到2012年11月26日那天，其实2012不是你们说的世界末日，而我的世界末日一般。

那天早上出车完后就接到幺妈电话说让我赶快回去，说是我妈妈摔了，我当时以为不严重，并且已经打了120了，我直接往医院赶就可以了。我请好假换好衣服打上车不到五分钟，我就接到我姐姐电话说是让我直接往家里赶，120已经走了。妈妈也走了。当时我19岁，在出租车上就放声大哭，我真的忍不住。司机也安慰我，后来自己平静下来才给爸爸打电话让他回家去，没说什么事（因为爸爸在工地上上班，都是自己骑车去，我怕爸爸情绪不好骑车出事）。也给舅舅亲戚打电话。然而在这一个礼拜之前是我妈妈生日，我还特意买了一个蛋糕回家和妈妈一起过生日，却没想到那是我和母亲的最后一次见面。至今提起那天的事情眼泪还会在眼眶里打转。

办完母亲的后事一个礼拜后回到中队，同事们都对我格外关心（当时我是我们中队或者说是我们公司年龄最小的，他们都叫我幺蛮），队长也找我谈过几次话，开导我，我也经常出去喝酒，喝醉了就回寝室哭，大半夜同事安慰我，陪我，最后队长大半夜也来寝室了，安慰我，开导我。就这样浑浑噩噩地过了大半年。在那段时间要是没有我的同事朋友，没有我的队长我都不知道自己能不能走过去。所以我特别感谢我在金盾的所有同事朋友。

就这样过了一年多，我选择了辞职，我想自己打拼一下，总共在公司工作了三年。

现在我24了，想想自己叛逆期的所作所为真的特别后悔，也特别内疚。我好像除了在母亲最后一个生日的时候买了一个蛋糕之外，我真的不知道我为母亲做过什么事。对不起妈妈。

在此希望大家对父母好点，不要随意发脾气，父母渐渐老去，他们需要我们，不是需要我们买什么，而是需要我们多陪陪他们，不要等到子欲养而亲不在的时候后悔，就像我现在一样。

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