我想每个女孩都有一段单纯的爱情！这是属于我的青春故事和回忆！

A11 · 发表于 2017-04-26 15:10:38

作为一个89年的女孩，样貌不是那么漂亮最多也只能算可爱！也不算聪明，就是这样普普通通的我或者和我差不多的女孩们应该也有属于自己的故事吧。今天上班无聊我也来说说曾经和一个男孩深爱过的故事！
那是一个炎热的九月，第一次来到这个学校，来到这个班级，我是属于转校生所以就格外的被关注吧，他那个学校的一年多的日子里我很开心很快乐（主要是因为学习不好没压力，父母给的生活费又够多）。这样我就就快乐的到了高三，高三上了一个月我就没有去学校了，一心的想要出去打工了，不想在父母身边，想远远的逃离这个熟悉的地方（这时虽然表现的很平静可是内心是很叛逆的）。就这样我去了成都叔叔工作的餐厅做了服务员，虽然是服务员可能是因为自己的第一份工作还是很认真的，这时是2007年的秋天。

就这样时间到了2008年汶川地震，成都因为离的近，震感还是很强的在广场都睡了一周，因为年轻吧更多的是觉得好玩。不过更多的是我邂逅了我深爱过的男孩。他并不是现在才出现在我的生活中，他其实是我的高中同学90年的，我们在学校的时候并没有什么交集，我也不曾和他说过多少话，可能当时觉得他长得不是好出众吧（我承认自己是外貌协会）。

可能是出于关心吧他联系的我，说了一些关心的话具体已经忘记了，至于是好久和他耍的朋友我也已经忘记了，其实当时都是淡淡的，我也觉得我没有多喜欢他，也不知道是好久就给他说分手了，时间太长已经忘记了，就这样到了2008年的10月份，我因为家里有事辞职回到了宜宾，可能因为时间多吧，我们又不知不觉的联系上了，他告诉了我因为我和他分手他有多难过这些，他让我听张学友的（别怕我伤心）我真的就听了，听了很多次很多次，我觉得我真的爱上了他，我们每天聊qq打电话发短信，有事聊天会聊到晚上2.3点才依依不舍的下线睡觉，就这样一直到过年我们才见得面，那时我们都很腼腆，虽然我们是同学但是这是我们是男女朋友后第一次见面，也是我正儿八经的第一次约会，我们在一起耍了一天，那时我真的很开心，甚至觉得这就是我以后要嫁的男人，把他当成我的另一半来看待，那时是多么的幸福多么的傻。整个春节我们也就在一起耍了一天直到他又要去外面打工，好像是湛江吧。出去的那天我们又见了一次面。

我们生活又回到了正常的轨道，我们同样的聊天同样的打电话，慢慢的我发现他没有那么多的时间和我聊天了，有一天他突然给我说我们不合适还是分手吧，当时我觉得天都要塌了，世界已经不重要了，父母也不重要了，除了他我觉得什么都不重要了。那时我问他为什么他总是不回答，打电话也是不接，我不知道为什么。我感觉我丢了我最重要的东西再也找不回来了。我更不曾想到我会爱他的那么深那么刻骨铭心。我知道我被遗弃了，可能是有一个月的时间吧每每想起就会流泪，走在路上会流泪，想起会流泪，被窝里更是哭的稀里哗啦。好像除了泪已经没有什么可以发泄了。可能还是报有一丝的幻想我决定去重庆。因为他以前回来都是在重庆下的飞机。我当时可能还幻想可能会在重庆和他相遇嘛。

在一个阳光灿烂的春日里我一个人提起行李箱来到了重庆，走在朝天门洪崖洞感受这个城市热闹与陌生。来到这里的第一天我给他打电话，说我愿意等到他回心转意，他也只是叫我回去，说重庆没有熟人什么的。我当时没有管还是在重庆留下了，在朝天门找到了一份工作，就这样过到了2010年，在工作的一年里报了一个函授大专，考了会计证。这期间也是时时对他想念。

记得那是2015年5月的一天我上夜班，会计证马上就要考试了，可是我也很思念那个不是我的他，拿起手中的电话给他打电话，说了我很想他很舍不得他之类的电话，他让我放弃等之类的话，后来他就把电话挂了。我不服气，不愿意承认他就不属于我的生活了，我给他回拨了电话一次，二次，三次……直到手机没有了电。我扒着桌子上大声的哭了，不安的泪水不断的滚落下来，我当时很伤心。伤心的不是离家的寂寞，伤心的不是自己孤独的在一个城市，伤心的不是工作上的失误我伤心的是我深爱的男人不在是我的，他不在会再叫我宝贝，不在关心我的一切，不再会进入我的生活。那时的心情啊，我真的无法形容，我想只有真的爱过又失去的人能懂吧！

或许因为受了伤，自己也明白需要放下，至从给他打了无数电话至手机没电伤心后，我告诉自己我需要放下，我需要重生。后来我真的把他淡出我的生活，我把他的手机号删了，至今没有在主动的给他打过电话，而我后来遇见了我现在的老公，我虽爱他不是轰轰烈烈，但也是细水长流。我们儿子快5岁了，我们现在很幸福，偶尔也会想到他，可也是那种怀恋的想，淡淡的在心中。

除去我们是同学期间，我们耍朋友期间见个两次，没有相互的送过礼物，那时没有考虑房子，车子钱，就是那么单纯的爱了！

我想每个女孩都有那么一个让自己悸动的男孩吧！
手机编写眼睛都看花了，有误地方友们谅解。
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