当妈第一年，谁没想过跳楼

度娘 · 发表于 2017-01-15 17:24:12

圈子里很多女友已结婚生子，所以这几天，“妈妈抱着两个幼儿跳楼”的新闻略刷屏。这是自诩为生活女英雄的我，唯一不能碰触的软肋，我没有勇气点开看有多惨烈。直到我的女友转发给我。

“有那么一阵，我也想一了百了。”她说。

我硬着头皮看完那位“残忍”妈妈15页的遗书。置她于死地的那几点，几乎是所有孕龄女性所经历过的痛楚：

生孩子的痛苦无人关心，认为那是女人的本分。
家人的关注点都在孩子身上，对海量付出的新妈妈情绪漠视。
原生家庭的插手，父母公婆的责难。
生完孩子后远离社会的迷茫。
在孩子身上全身心付出，孩子一有问题，就受到指摘。
老公在育儿期间渐行渐远，沾花惹草。

每一条看起来都是无关痛痒的琐碎，可都是落入肉身的梦魇。几管齐下，那便是万劫不复无间地狱。

很多人怒斥这位妈妈的殃及幼儿，但这位妈妈已经患了产后抑郁症，她生无可恋且同样觉得孩子活着是受苦，并不能以健康心理加以评判。

老公没有意识到她已然得病，曾在她倾诉时不以为然地说：这不是你自己的问题吗？自己调节。

天真的男人们，这个问题，你以为那么容易解决吗？

无论我们遭遇的处境如何，首先学会自救。我给身处其中的妈妈几点建议：

不强迫自己做“足够好的母亲”

信息时代，我们可以找到详尽的育儿信息。但以科学育儿过分苛责自己，等同于自虐。谁都是第一次做母亲，有所闪失情理之中。孩子哭了是否要去抱，是否要定时定量喂奶，因人而异，量力而行。

标准是：当你因此而焦虑，可全然放弃书本，按照天性和心情行事。

母权下放

不要总是担心老公做不好，婆婆做不好，不要总以为天底下唯有妈妈才能给孩子完美的养育。这种霸道母爱最终会作茧自缚，你会成为一个永远脱不开身的千手观音，最终反噬自己：我为什么要这么累？

和老公亲密交流

孩子究竟是婚姻的终结者还是爱情的结晶，在于你如何和老公沟通。我的一个女友没事就跟老公说，哎呀你看你小情人和你长得一模一样，哎呀她就是黏着你，和我一点都不亲。老公心花怒放，主动承担女儿的日常喂养，因为他通过洗脑意识到：这是拥有我基因的孩子，我应该爱她。

反面教材是：一颗心扑在孩子身上，把家隔离成自己和孩子，老公这样的疏离样式。你要的关心，他没有缝隙给你。

坚持和社会同步

就算是在产假里的妈妈，也可以找同为人母的妈友，一起遛弯下午茶。哪怕一起吐槽婆婆，这也是与社会勾连、情绪疏导的一种方式。更狠的女人，比如我，在生完妹妹做完月子后，写完了我的第一本书。怎么写？凌晨写到早晨5点——反正睡眠不规律，不如彻底做点自己的事。

不可忽视情绪问题

我在产后轻度抑郁时，选择了学习心理学自救，情难自控时就复读机告诉自己：这是激素在作祟，要情绪管理。

但如果真的陷入失望——焦灼——痛苦的反复交叠中，不要怯于专业救助。任你曾杀伐决断，巾帼英雄，为了做一个合格的母亲情绪崩溃，那不丢人，那很伟大。

母亲这个身份会伴随我们一生，边走边学，永无止境，切勿急于求成。无论在承欢膝下时分，或孩子远走高飞之后，保全一个积极乐观、健康独立的人格，是为母、为人之根本。

最后，呼吁天下新爸爸，尽管你无法全然体察对方的痛楚，但同样，你的鼓励和拥抱，也会被放大百倍，可能会变成一个临界点的救命稻草。我们从不叫嚣：我是在为你生孩子。但请别忘记，我是你的妻子。

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