对不起，我没能做你们的好女儿！（转）

我不是人民币 · 发表于 2017-11-10 21:20:50

他们搓着手排着队，

在你的世界随时待命。

致一直守候在我们身旁的父母

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我爸最近因为眼睛要动手术住院了。这个消息还是在他出院的前一天，我妈打电话告诉我的。尽管他们讲得云淡风轻不足挂齿，但我依旧陷入自责如鲠在喉。

我一直知道他眼睛不适，却没曾想已经到了不得不做手术的地步。而我，远在他们三百公里之外。咫尺天涯，却什么也做不了。

我相信不止我一人，对于永远报喜不报忧的父母而深负愧疚。于他们，我总有种无法光明磊落的畏羞。

曾经年少爱追梦。亦真亦幻的年纪，认定有情饮水饱。

父母的苦口相劝，被看作是最寻常甚至是无聊的唠叨。吃了秤砣铁了心，定要跟眼前这个男人远走高飞。

七千多个日夜的万般呵护，二十多年的故土养育。一切的一切，都敌不过自己一朝决绝的选择。

母亲的不舍流泪和父亲的故作坚强，终于在为我披上嫁纱的那一刻悉数崩溃。如愿去到一个陌生的地方，过上一种全新的生活。

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最初一年，因为远嫁而不舍、难过、忧思。然后慢慢适应接受，无暇顾及，认为生活就是如此。接着，开始对他们小小期望的辜负都开始不以为意。如今，短暂相聚后的别离，也越来越漫不经心。

在婚礼上“常回家看看”信誓旦旦的诺言，似乎还在昨天。但今天却又全都消散于无形。

当孩子因为距离太远，相处太少，跟外公外婆语言不通习惯不同，毫不亲近时，当自己加班加点完成项目，好不容易趁着长假想彻底放松一下时，任何一个无关痛痒的理由借口，都让我回家的路，变得遥遥无期。

世界和父母，我选择了世界。爱情和父母，我选择了爱情。事业和父母，我选择了事业。孩子和父母，我选择了孩子……

那些承欢膝下，天伦之乐，早就成了他们幽深眼眸下最渴望又最无奈的压抑。

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厨房里锃亮干净的餐具，餐桌上变着花样不重样的可口饭菜，卧室里里一尘不染的地板，卧室里蓬松柔软的棉被……不露痕迹地挽留，近乎卑微的讨好，都无法阻挡自己远去的足迹。

父母有多落寞，自己就有多负心。

远游，父母犹可盼！

远嫁，归来不知期！

只可惜，这些，在我转身，远嫁后木已成舟才真正深有体会。那些说距离不是问题的人，要么是低估了距离，要么是高估了自己。

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长假结束后返程，每次我爸都会心照不宣地送我们上高铁。抱着孩子待车门快要关闭时才肯匆忙下车，车子远去后他依旧不愿离开。

余光里月台上他挥手告别，留给我一个早已不再挺拔的身影，以及下一次回家期期艾艾的念想。

送别往往太磨人，情侣爱人尚能抱头痛哭旁若无人。可父女之间，不舍情绪百转千回也装腔作势：

我必须故作轻松，流露出一丝难过，都会让他自行脑补100集远嫁女儿多冤屈的剧集。

他也得强颜欢笑，印象中稳重如山的父亲，即使再不舍也得拿着劲，总不能温情脉脉婆婆妈妈。

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所以最后的局面总是尴尬：

我们无言以对。隔着玻璃不忍对视，怕眼神一对上，眼泪就决了堤。

远嫁的女儿永恒的软肋，就是和父母的每一场告别。

每次告别，我都会心存戚戚。发酵数月的酸楚和隐忍，让我反复腹语王羲之所说中年：与亲友别，辄作数日恶。

这世间，所有的爱都是为了相遇，唯有父母之爱，是为了别离。

想留你在身边，更想你拥有全世界。

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怀着安宝那会儿，因为胎儿在体内偏大，临近除夕的预产期迟迟没有动静。我妈是典型的急性子，那段时间几乎天天给我打电话。

她不厌其烦的念叨：如果感到太吃力就要申请休假，平时多注意运动也要保证营养，记得定时产检来回别挤公交……

又跟先生打电话万般嘱托，如果孩子偏大生不下来，一定要听医生的。该剖就得剖，母子平安最重要……

因为是二胎，早就觉得轻车熟路的我，嘴上毫不走心地应允着，心里却不以为然，甚至觉得她大惊小怪。

谁还没生过孩子呢？

就是这样，很多时候，我们对父母从眷恋依赖到拼命挣脱甚至心生厌烦。你觉得，他们不懂你日益丰满的世界，却又喜欢过多干预，絮絮叨叨。

年三十，安宝准时报道。阵痛来时，我依然疼的直想撞墙。

本想让父母在家踏实过个年再来陪我，不曾当她得知我在医院生产，掐断电话买了张票，坐上最早的那一趟车，就马不停蹄赶过来了。

来时她不停自责，因为走得急，不记得带鸡蛋，也没来得及杀鸡，担心我在月子里可怎么过？

她局促地样子，就像个孩子。

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我似乎忘记了。我是她的全世界，所以在她眼里，我的事就是天大的事儿。

世上父母，有谁又会记得儿女的冷漠怠慢。

他们是我们的来时路，却渐渐被遗忘在某个岔路口，然后他们搓着手排着队，耐心等候随时召唤。

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而今远嫁后的我，早已远离了在父母庇护下的养尊处优撒娇横行。对于远嫁的各种困扰，和挥之不去的想念，早已成定局。

但是如果，真有快进时光钟，提前把远嫁后的负疚，让我用眼睛过一遍。我不确信，我还能离开他们坚持远嫁。

我在努力地做一个好妻子，好母亲，好儿媳，但唯独做不成一个好女儿。

因为陪伴已经成了我与他们之间最奢侈的反哺。

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以上图片均来源于网络

我无法想象、不敢代入，当这世上百年孤独，再没有父母，我又将如何自处？我该怎么回忆、如何面对那些宁愿虚掷也不愿温情相伴的时光？

我深知次生家庭的自顾不暇和大城市的不自在会禁锢了他们。至于我自己选择的婚姻，落子无悔。我能做的只有全心经营自己的小家庭。

因为我只有自己获得了真正的幸福，他们才能感受到并且得到安心。

世间情义难两全，我先选了情，又想义圆满，就只有努力填补。

早日把他们接到身边，为他们提供一个随时可以和女儿团聚的选择，也算是一份最大的慰藉了。

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我不是人民币 · 发表于 2017-11-10 21:30:03

看到这篇帖子，想起以前每次回娘家吃过午饭就走了，和父亲说要饭后要走，父亲都会喝点小酒，等我还未出门他就去睡觉，听母亲说他很多时候都会睡到晚饭时间……以前不懂，现在想来估计是父亲不想我离开他吧，可是他又不好开口挽留我只好躲去睡觉解愁咯！母亲则会拿上她种的菜些借口要去公路边有事然后送我上车！还清晰记得每次要走了母亲都会说：“这哈子你们走了塞我和你爸爸起码又好几天都不习惯！”其实我每个月都去的，很多时候都只是去吃顿饭而已，母亲却说我们走了她们不习惯！那时候二老健在嘛她说我都只是有点歉疚而已，现在想想满心的懊悔和心酸！