我无法为你从一写到百，那就从A到Z吧！

兜里有糖、 · 发表于 2024-03-20 23:14:40

A

爱情是生命的盐。我不记这句话得是哪个先哲说的，但我多么喜欢这个比喻。它存在于生活中，是所必需的的养分，在看得见看不见的生命里。它可以幻化为其他的物质，它可以产生无限的能量，它被吸收进身体里，又消失在身体里。你是我生命的盐，我是你感觉到的一股咸。我需要你，你厌恶我。最后，食之无味。

B

背影是你给予我的最初印象，只是你一直留给我清冷的沉默，那是难以形容的冗长，那是夕阳靠近地平线时影子间的距离。我渴望一次亲近，却被座座围墙阻隔。你的城坚不可摧，你的心坚若磐石。我只能站在城外看你，用着仰视的姿态看着俯视的你。

C

除了爱你我没有别的愿望，一场风暴占满河谷，一条鱼占满了河，我把你造得像我的孤独一样强大，世界好让我们躲藏。这是我最喜欢的诗歌，保尔*艾尔雅为我吟诵。我写不出这样的美，就如我说不出你的美。你是风暴，你是鱼，你占领我所有的水域。可是，你也把我的孤独造得像风暴，像鱼，多么猛烈，多么美，却也让我无力地隐藏。

D

到达你的心，我需要经历多少跋涉。我曾这样讯问自己。其实我一直不知道如何回答自己，我往前走一步，被荆棘刺伤一次。我很怕疼，所以我总是小心翼翼。我有时候会看不起自己，受伤需要停下来安抚治愈，然后才会再次起航。我为什么不能一直带着伤迎着伤，然后慢慢接近你。是不是，我总在离你最近的时候，突然后退。

E

噩梦已经不再打击我，美梦也不再眷顾，我在平凡的黑夜里不曾梦见你。我多么希望在梦见你的错愕和惊喜里苏醒，然后感觉到一阵阵失落。我多么希望在我左手拿起烟卷的时候，在迎着黑夜冰冷的风，然后从新回想你。但愿，那是一种忧伤的幸福，但愿，我内心的五味杂谈更多的是回味，而不是阵阵叹息。

F

仿佛，一切都只是错乱时光的闹剧。时光是橡皮筋，一下子可以拉得很长，一下子又回归本态。这漫长的煎熬有时候被我自己无限夸大，有时候我感觉清晰得就在刚刚。比如遇见，比如和你第一次说话，比如我看见你微笑的样子，比如我看着你的背影。然而，一切最终还是会回归时光。比如我还在和你说话，比如我醒来的时候不再想起你，比如我打字时想起你的心情，比如你就不曾出现过，比如一切没有比如。

G

过于自信或者过于自卑，这就是我，还有矛盾的两个的我。我用九十五分的自己去思考，却用五十九分的自己去行动。所以我会自信得去发现自己爱你，却那么自卑地无法说爱你。会在我自我自我满足地计划之后，在你面前说不出一句话来；在我蓬勃的心动里，远远地看着你。你是否发现我的狼狈，还假装若无其事。

H

或者，我就没有资格爱你。或者，我是无爱情动物。或者，或者。

I

am truthful to myself, i am young,i am old and i am bored up to my soul so many time. I am out faces and i am gone. I am just like you

我是真实的自己，我还年轻，我老了，我厌倦了我的灵魂如此多的时间。我的脸和我走了。我只是喜欢你

J

静谧夜晚，我可以听见自己的呼吸，我就在这厚重的声音里感觉到不安静。这反差之间，我会想起你，我能想象你安静的样子，不说一句话，不抖动一次嘴角，你眼眸里尽是即将溢出的纯粹，却还是轻悄悄的藏起。我是多么喜欢你安静的样子，想起来就无法阻挡。是啊，我喜欢你是寂静的，仿佛你消失了一样。

K

渴望拥抱，却伸不出手。原谅我是那么爱你，不忍一点点伤害对你。我一次次幻想过你答应我的样子，我笑得如此充满感染力。但我却没有对你产生一点点亵渎，身体或者心灵，因为爱，所以爱。

L

蓝色的海，蓝色的天，我喜欢蓝色的自己藏着蓝色的忧郁。你是否好好看过我，你会不会讨厌我眼眸里散发出的忧郁。你是否会讨厌我，像你一样的安静，安静得就像我对你没有一点点感觉，仅仅只是敷衍，假装在意。希望，你所看见的我是因为爱你才那么忧郁地想你，并且安静地看着你。

M

没有爱情的青春是不是一片荒芜。很多人和我说过爱情这东西，他们以一种过来人的姿态夸夸其谈，却忘了爱情创造不同的故事，并会用不同的方式讲诉。我已经渐渐不懂得爱情，从懵懂到熟悉再到陌生，这其中的岁月足够漫长，我足以写一本书，再写一本书，然后想起曾经，然后再说其实我懂，然后再次发现我不懂。

N

你能不能给我点轻微的温柔，比如回答我，比如回答我，比如回答我。你能不能给我轻微的温柔，比如试着让我靠近你，比如试着理解我，比如不带一点防备不带一点敷衍，并且认真地发现我的存在。你的世界到底有多么僻静，你的心到底有多么紧闭？你的平静里是稀缺暖流还是你从未走出寒冬。我不是拯救者，只是一个一同经历的人。我们能不能感同身受一次，就那么一次。

O

哦，原来你也在这里。我多么渴望一次和你一次邂逅，只有我和你，突然间的相遇，然后问候，彼此微笑，然后归于平静。我想那是阳光明媚的晴天，我想我会顶着刺眼的阳光，然后假装不在意地一次次用余光偷看你，然后告别，然后回头看着你离开。我想那时我是幸福的，我想阳光是和煦的

P

扑火的不一定是飞蛾，还有可能是飞错航道的苍蝇。我不知道我算不算是走在了歧途，我们算不算两个世界的人。只有一个世界，你是我世界的中心，而我你世界的尘埃。爱情总不是公平的，我爱你，你或者爱别人，然后再会有人爱我，我们总是站在自己的台阶上看着比站得比我们高的人，却不愿下一步台阶。你是一直被偏爱的那位吧，最后你讨厌偏爱。

Q

倾尽所有才能拥有所有，是不是？

R

如果不曾遇见，也许就不会有这么多的情绪，想你，念你，恋你。我的生命里出现过很多人，但我已经再没有这样喜欢一个人喜欢到找不到自己，我一直是个傻瓜，有人叫过我我不喜欢，有人叫过我我欢喜，可是现在我不需要一种溺爱似的称谓，因为我那么真诚地喜欢你，并且一直那么下去。那么就原谅我很傻吧。

S

死亡的概念，很经常在黑夜里出现在我的大脑里，我会感觉到一种恐惧，其次是慌乱，而后是难以入眠，我总想起如果我死了，会是这样我突然遗憾起来，然后是惴惴不安，可是我曾经这样写过，末日，死亡，尸体，毁灭，但我会为自己所能做的事情感到一丝欣慰，人会死，灵魂或者不会，活着的人记忆会为你生存，记得你，记得有那么一个你，死亡不是终结，是新的超越，生命的尽头我是否会想起你，曾经遇见过你。

T

逃脱，逃脱，逃脱。很多时候我会对我所处的环境感到一阵背弃感，我像一个孤独的旅人，路途的人和事更像是一种见证而不是一种经历，我不属于旅途的任何地方，我一直在行走，我一直在感悟，可是我终究是旅人。我没有归属感，所以我得不到心的羁绊。我一直想逃脱于这种没有归属感的状态，所以有时候我会借助旅行来找寻。但很多时候，我会发现我更容易迷失于那种流浪，然后越找不到自己的位置，找不到在意，找不到我自己。我是在等待一个人，或者一些人，在给我归属感，在这个城市。

U

你经历过怎样的青春，又有多少人驻足过你的世界。我无从获知，我也不想知道。但我多么想参与你现在的生活，并且延续这种生活。我是不是和所有靠近你的人一样，带着一种丑陋的欲望，带着急躁、不满足还有逼迫感般的打扰。那么原谅我，原谅我是一个不懂得搭讪的人，原谅我不知道和你说什么，原谅我爱你爱得找不到自己，原谅我不懂你。

V

你眼中的我到底是什么样子的，或者你并没有好好看过我。你不懂我球场上的热血，不懂我的绅士，不懂我的随和，不懂我的文艺，不懂我的愤青，不懂我的好或不好。我是多么渴望你可以了解我，并且喜欢我的才，然后才是我的人。我知道我很普通很普通，但每颗星都有自己的光芒，但愿你会发现，我也闪亮过。

W

我努力一点，是不是可以成为你喜欢的样子。可是，你又是喜欢什么样子的呢？富裕贫穷，努力拼搏还是安于现世，帅气还是平庸，活泼还是老实，才气还是聪明，视野开阔还是按部就班，还是你都不知道你喜欢什么？那我该怎么感动你?

X

希望越大，失望越大，也许，生活很多时候是这样的。愈加在意，愈加感觉到不在意；愈加喜欢，愈加感觉失落。我不怪你，我不怨你。我知道我所有的打扰都像一种无关痛痒的关怀，你期待或者不期待，你喜欢或者不喜欢。有梦，才会走得更远，但愿我的期许和希冀是合乎情理的，但愿我可以叫做觊觎的梦是值得赞许的，没有批判，没有抱怨，没有遗憾。

Y

一切都当做错误的吧。我们或者就不曾有交集，也不会有交集。在靠近的时候，仅仅只是驻足观望，然后轻轻地感觉到骚动，而在之后，并无其他。一切都当做不曾发生过吧，我没有喜欢过你，你也没有见过我，我们是这个中国平庸的两个人，曾经在各自的城市生活也将会在各自的生活，没有相遇，没有故事。我们经营着自己的梦，我们努力地生活，并且为了更好的生活。一切都当是虚幻的构想吧，我梦见自己遇见那么个人，并且喜欢上那么个人，带着焦虑不安还有卑微的爱。

Z

再见，这算是最好的词语吧。我一直喜欢的两个词：你好，再见。一个代表开始，一个代表结束。我想我还是会很努力，并且认真地爱你，也许最后还是没有故事。但愿，在这之前，我所经历的说不上故事的故事已经足以温暖，即使感觉些失落和遗憾。那么，就当够了，即使感觉不甘。其实我们不需要告别，那就当需要告白吧。我想我是爱你的。那就再见再见再见。

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