6个月，永别了我亲爱的女儿……来世如果有缘，希望你还能做我的女儿！

小古月。 · 发表于 2016-12-21 21:19:59

今年3月底我发现自己怀孕，我便离职回家养胎（因为瞌睡特别多，上班影响不太好），在家的每一天几乎都是吃了睡，醒了吃，继续睡。
六月从家里装空调开始我就开始不对劲，6月7日，我开车去载东西回来就睡了一个午觉，起床都是四点多了，我便开始慢慢做饭，越来越不对劲，我也不懂以为没什么，然而见红了。对于第一次怀孕的我，什么也不懂，也没有任何人告诉我应该注意什么什么的，我也比粗心大意觉得没什么，毕竟老话说大人大楷点娃儿就不娇气。看见血，内心无比的恐慌。我首先想到的是给我老公打电话，我害怕他也恐慌，我没告诉他什么事，我只是问了他什么时候回来。当时他在加班，我就挂了电话。过了一会我才觉得我克制不住内心的害怕，我给我公公婆婆说我流血了，给我老公打电话让他立马回来带我去医院。还记得当时是晚上六点半多的样子，我们开车去南岸一医院的时候医生都下班了，只有一个年轻值班医生，医生说的话让我眼泪一瞬间就不受控制落下来，“孩子保不住，胎盘旁有一个血块，只有看身体能不能自己吸收或者排出，如果不注意就会大出血失去孩子”。毕竟第一个孩子，我的希望特别大，当时本来想上厕所的，听到这个消息厕所都不上了，就立刻要求回家。

回到家我就踏上了保胎旅程。婆婆听说哪里中医保胎挺好我们便去试试，这就开启了我的喝药之路，一日三餐一碗中药，一支阿胶，几颗保胎。开始一个周有了好转，血停止了。好景不长……又来了，我便第一次住进了二医院，可以说是大出血状态，地上都是血。医生让我先打彩超看看孩子是否还活着，她很坚强没有受到任何伤害，我心里的石头落下来了。检查结果就是孩子没事只是我还是流血，医生问要不要保胎，我婆婆说肯定要保，就这样我在二医院住了一个周，每天二十四小时的输液控制假性宫缩让血不在继续流，手都肿了，也是第一次在床上躺那么久，脖子特别酸痛，晚上痛的睡不着，那时我感觉我和植物人没区别除了我知道痛、我会动。白天婆婆就在医院伺候我，晚上就是我老公下班过来守夜。

半个月左右又再次来到了二医院，还是老规矩一系列检查加上二十四小时输液，反反复复折腾了三次，我整整在床上躺了快三个月，那种日子度日如年，不过还好那时我有小公主。

当时我们的婚期是八月一日，那时我还在医院，医生不让出院，我也取消不了婚礼因为提前了很久就通知了亲朋好友，出院前隔壁床也来了一个情况之前和我差不多的姐姐要引产，听见我的内心无比害怕，医生一会说可以出院一会在观察，出院后果自负（我知道最后的结果百分之五十会失去，百分之五十会顺利生下她），然而我还是选择了出院（看看他们所谓的冲喜能不能留下她）。

这是一场我们三个人的婚礼，你很坚强一直陪伴着我，噩耗又来了……

八月29日，预约的四维彩超，我踹怀着满满的激动和你第一次见面。结果却让我的心情一下子跌落谷底，孩子有问题，医生建议让我们再去成都华西医院确诊或者就直接放弃。我已经失去了信心了，虽然我不想失去更不想放弃，毕竟我已经辛辛苦苦在床上躺了三个月我心不甘。可是我不想让我的家人们担心，我选择放弃，可是我还是拗不过我老公，我还是妥协了去了成都华西，一波三折的成都旅行，清晨七点多等了好几个小时结果检查不了，让我们换成都市妇幼院，结果还是因为排不到号让我们打道回府……好吧！这回彻底死心了。

9月7日晚上就开始肚子痛，我没多想以为像平常一样假性宫缩，痛到天亮我忍不住疼痛去了医院，然而9月8日九点医生说没办法保了只有做引产了（因为一直有点流血宫口感染导致宫口开了），我痛的眼泪一个劲流，痛的我都神志不清了，我只晓得我当时和快死了没差别，不一会就被推进冰冷的手术室，反正我清清楚楚的记得我都痛昏了还是医生掐人中把我掐醒的，十一点半的样子她便从我的身体里、我的生命里彻底离开了，陪伴了我六个月的时光你还是离我远去，听见你的哭声我的心碎了我不知道你是不是也舍不得离开我，我亲眼看着医生把你弄死，你知道我有多恨自己吗？兜兜宝贝，失去你麻麻真的是生不如死。

在手术室观察了两个小时才离开手术室，我觉得自己做了一个噩梦，我不愿意相信这是真的，可是现实就是这样，我彻底失去了我人生中第一个孩子
在医院和家里的每一天睁眼闭眼都是手术室里的画面，还有她的哭声……

他们都告诉我没有缘分何必强求，对，这句话说着是那么容易，而对于当事人的我并不是那么容易做得到，可以说一个月以前，我几乎精神崩溃了，神神叨叨的，看见别人家才生的小孩子我就会流泪，特别是深夜我就会不由自主的想起仿佛在放电影一样一遍遍放映出来，我想慢慢释怀，可是好像我越想放下越放不下，我便选择了出门上班。我想日子过得充实，既然已经给自己留下了遗憾，我何不如换个环境换种方式学会释怀，让我活的更像我自己，而不是行尸走肉。

这是我第26天工作了，虽然有时累但很充实，我也不会去掀起这块伤疤。是工作、是同事让我想通了一切，所以我决定放下你，不再提起。似乎做了一场很长很长的梦，醒来我还是我，然而少了陪伴了六个月的你，是我让你还没来得及看这个世界一眼，对不起！来世如果有缘，希望你还能做我的女儿！

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