3年了，你在天堂可好？！再见，我的爱人！

小白 · 发表于 2017-12-08 21:57:23

整整三年了。三年说长不长，说短也不短。对于蜉蝣这种只有一天生命的动物而言，三年也许也几光年那么遥远；对于宇宙中的恒星而言，三年相比于它们以亿计的生命，实在是九牛之一毛。
三年前的今晚，一样的冬季，一样漆黑的夜晚，一样的让人感觉到绝望。好好的我为什么要感冒？好好的我为什么要答应你给我送围巾来？好好的我为什么不能先你过马路去？

我恨那个喝醉酒的货车司机，他好好的干嘛要喝酒，干嘛要在你过马路的时候开过来？我也恨自己，我为什么就不多走几步，要站在马路对面等你。

我亲眼看见货车由远及近，然后我只听见“嘭”的一声，我就看见你躺在货车下面。我发疯似的跑过去，看见你被压到车轮下面。立马看见血就从车底开始流出来。我趴到车底：你说冷，我就躺在马路上挨着你。你让我起来，说地上冷，我感冒还没好。可奕哥你知道嘛，和你一起躺在冷冰冰的货车下面，那一刻是我有生之年感觉最温暖的冬天。

等消防队来把车从你身上弄开，我看见你被压断的手和压瘪的半边身子，看见医生在你身上做了几个简单的处理后，然后就告诉我：立刻通知家里人来见最后一面，都不必送医院了。我脑袋懵了，突然间觉得自己无助的就跟一个新生的婴儿一样。

我还记得你说的话：“老婆，你以后要好好照顾自己，多锻炼身体，要照顾好阿姨和叔叔，要好好和他们说话。以后找男朋友不能找一个比我差的，这样才不算丢我的脸。要偶尔帮我去看看我爸妈，我弟弟还小，你要多关心一下他们”。我说不出话来，我也哭不出声来。我只能紧紧的抱住你的手，我怕我一不小心松开，你就把我丢下了。

当你妈（奕妈）和你爸（奕爸）到的时候，我看见奕妈刚打开救护车的门，瞬间就大声哭了，像个孩子一样的哇哇大哭，奕爸没哭，只是我看见一个中年男人强忍着泪水，转过身，抬头望天时，我知道奕爸内心一样揪心的痛，就像绞肉机一样，不停的绞。奕爸强忍泪水看着你说：小奕，你要坚强，要挺住，我们一定会好起来的。

林乱的头发夹带着血水和泥巴黏在一起了，再加上你一丝带有幸福和一丝遗憾的笑容，这是你刻画在我骨子上最后的记忆。你看着奕爸奕妈伤心反而安慰他们。我们平时看电视剧里的生离死别，虽然有些感触，却不会想到这一天发生在自己身边。你终究是离开了。奕妈哭晕了过去，奕爸的背影瞬间好像有了佝偻的错觉，我在那一瞬间像经历了一对爱人的整个生命。

你走后的日子里，我开始怕天黑，因为我总是梦见你在我面前被撞的那一刻，林乱的头发，血、和泪水。我总是要很晚很晚睡，最后我不得不去看心理医生。奕爸和奕妈也来看望我，他们劝我要放开心结，不是我的错，以后要好好生活。他们一安慰我，我就充满负罪感。

后来我休养了大半年，病情慢慢好转，我也开始上班了，但一下班我总是会不由自主的走到我们曾经一起吃过的小吃店，有时我会在那发呆半天。有时我会走到公园里我们躺过的椅子上睡一觉，我觉得这样我还能感觉到你在我身边。时间可以抚平一切伤口，可是它只把我的表面抚平，而我的内心却早已衰竭。

三年里，家里给我安排了两次相亲，我本来不想去，但看见我爸妈、奕爸奕妈一起为我的事操碎了心，我也就答应了去见见。可是当我和那两个男生见面时，我会有一种同样的感觉：我们是三个人在相亲，奕哥，你知道嘛，这种感觉很别扭。相亲自然是不成功的。

可是前晚奕爸和奕妈叫我过去吃饭，他们和我聊了很久，他们希望我开始新的生活，把你的记忆留在心里最深处，不希望看见我这样活在自责与悔恨中。回来后我爸我妈也一样和我聊了很久，应该是奕爸奕妈和他们通了电话，他们说三年了，我应该要走出来，要尝试新的生活，不然以后他们老了，走了，我一个人在世上会很孤单。

奕哥，对不起，我的爱人，我现在要把你放在心里最深处，我要为你、为奕爸奕妈、为我爸我妈好好的开心的生活，你会在另一个世界里祝福我嘛？再见了我的曾经，再见了我的爱人

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