婆媳关系的反思：这3种情况谁家都有！婆媳问题的根源到底在哪？

我只是我

刚看到这样一篇文章：

周末跟随当地的义工团体去看望一些孤寡老人，有一位70多岁的坐着轮椅的老奶奶看见我们都激动的热泪盈眶，不停的对我们念叨：你们比我那不孝的儿子媳妇强多了，那俩不孝子啊……

看着不停抹眼泪的老太太心里特不是滋味儿，但听完护工和我们说起老人家里的事情，也是感触良多，唠叨下来和大家讨论下吧！

1

据说，年轻时候的老人能干又强势，在家里那也是说一不二的，老公和儿子绝对的言听计从。儿子结婚后按老妈的要求一家人住在一起。媳妇温和有礼，举止有度，平时一些小事媳妇忍忍也就过去了。

怀孕以后身体不舒服，面对老太太的各种挑剔不再像以前那样忍气吞声，于是靠媳妇退让维持的平衡打破了。孩子还没生老太太就直言不讳对儿媳妇说：你生孩子凭什么让我照顾？让你妈管你。

女人坐月子的衣服什么都是很脏的，老太太别说帮忙洗了，更不让儿子帮忙，说是不吉利，娘家妈妈洗干净晾出去老太太都不会帮忙拿进来。好吃好喝伺候着？那是做梦都不会有的事。

从孩子出生到孩子两岁，老太太留下一句谁生的孩子谁哄，和我没关系后就再没管过。于是媳妇辞职亲自带孩子。

孩子生病的时候，媳妇自己带着孩子去医院，一只手抱着孩子一只手举着输液瓶老太太都没说要帮下。沦落为全职妈妈的媳妇更不入老太太眼了，说媳妇败家，只会花钱一无是处。

而中间那个男人对老妈不敢有丝毫反驳，无论老太太闹腾的多过分，儿子从来不会向着媳妇说句公道话。就这样磕磕绊绊到孩子两岁多的时候，一次婆媳吵架，老太太哭天抹泪让儿子和媳妇离婚，说儿子工作好，离了再娶个黄花闺女也容易。

男人看着嚎哭的老妈心疼不已，对着老婆一巴掌把仅剩的那点情分打的一干二净。媳妇一狠心丢下孩子回娘家一住就是大半年，男人多次劝说无效，媳妇对着老公就是一句话，有她没我，有我没她。

2

这半年老太太的儿子自己带着快3岁的孩子，白天送幼儿园，晚上回来还做超级奶爸各种疲于应付。想让老太太帮忙，可由于孩子从小到大老太太从来没有看过，所以孙子从来不让老太太抱，看见老太太就哭。男人开始了又当爹又当妈的悲催生活。

可能是因为这半年多的“伪单亲”生活，老太太的儿子忽然意识到，之前自己处理家庭矛盾的方式可能是不太正确的。于是不顾老太太反对，买了新房子搬出去，把媳妇接回来，并向老婆保证，以后坚决不再一起住。

老太太强势惯了，媳妇之前又软弱惯了，儿子顺从惯了，冷不丁面对不再一手控制的家庭局面气坏老太太了。

可是没用，儿子好像意识到老婆对孩子对一个家庭的重要性，无论老妈怎么闹腾都坚决地分开住，也从那时候开始，媳妇婆婆关系直达冰点，老死不相往来。

媳妇也是个有骨气的，从那以后大事小事找外人帮忙或者花钱请人都不向婆婆开口。媳妇其实也算懂事，从不阻止老公孝顺公婆，抱着一种你怎么孝顺是你的事情，和我无关的态度。

3

一次意外老爷爷去世之后，老太太可能受刺激身体情况开始不好。儿子说工作忙顾不上两边跑，想接老妈过来媳妇可以帮着照顾，可是媳妇说：

除非咱俩不过了，否则永远不可能再让她来，你自己怎么孝顺是你的事，给钱给物我都不管，但是凭什么让我照顾？她又有哪里值得我费心照顾。

老太太儿子想到之前自己妈妈对待老婆的态度竟然无言以对。工作特别忙，没办法，只能送去养老院请护工照顾。

除了给养老院按时缴费以外，几个月不过去看望是正常的，不是不孝，而是顾不上。总不能因为照顾老妈不工作了吧！儿媳妇更是从来没有去过。

据护工说，曾经有人劝过媳妇把老太太接回去照顾，可是媳妇说了：

在我需要帮助的时候她不管我，那么到她老了也别来烦我。多么干脆利索又不容反驳。

是啊，或许有的人会说这个媳妇狠心，也有人说这个媳妇不孝。可是反过来想，真的是儿子媳妇不孝顺造成老太太凄苦孤独的晚年吗？

经常有人问：生孩子是为了什么？传宗接代还是养儿防老？

有一个很美的答案：为了付出与欣赏。但是我相信不是所有人都是这么清高的，很多人养孩子还是为了将来老有所依。

我也很理解很多老人的想法，觉得含辛茹苦把儿子养大，好不容易儿子长大了赚钱了，但是自己却不能做主了。儿子赚钱都给了媳妇，自己在儿子面前不再说一不二了。

就像自己辛苦养大的老母鸡，会下蛋了却让人连窝端了的那种纠结和无可奈何。于是各种“娶了媳妇忘了娘”的不孝子在老人嘴里诞生，各种嚣张跋扈蛮不讲理的不孝媳妇在婆婆嘴里诞生。

可是，老人家，你想过没有，你含辛茹苦养的是儿子，不是儿媳妇。你一把屎一把尿照顾的也是儿子不是儿媳妇，你倾尽所有培养的是儿子，也不是儿媳妇。儿媳妇所有的教育、养育都是别人完成的，你才是坐享其成的那个人。

4

我们为什么要孝顺父母？

父母和儿女就像一场轮回，你照顾我小，我伺候你老。因为父母有生育、养育、教育之恩，可说是功德巍巍，我们为父母做什么都不为过。

可是婆婆和媳妇的关系呢？没有这些恩情。

如果在儿媳妇刚嫁过来的时候，你没有对儿媳妇付出过；在儿媳妇最难的那几年，你没有帮衬过；那么面对一个陌生人，既没有生养之恩，也没有帮扶之义，凭什么让儿媳妇孝你，顺你？就凭你老吗？

为什么很多婆媳矛盾都是发生在儿媳怀孕生孩子到孩子2岁这个阶段？

因为生完孩子头两年，再好的感情，也要经历一下子忙乱起来的摧残：老婆眼中的老公变成了懒蛋，老公眼中的老婆，温柔也不复从前……

再恩爱的夫妻，一生中都有100次想离婚的念头和50次想掐死对方的冲动。其中一半，都应该发生在生完孩子的头两年。

怀孕生子是一个女人最艰难的时候。生孩子男人只用了几分钟，而女人却要怀胎十月，外加一辈子的操劳。

十月怀胎，一朝分娩，女人几个月的孕吐，24小时甚至更多时间的忍受12级阵痛，挨一刀或者撕裂的痛苦，只为了为男人传承你的后代。

为了孩子，女人丢掉了自己。她必须为了孩子鼓足生活的勇气，没活成仙女的模样，却活成了厨房里烟雾缭绕的黄脸婆。

为了孩子，她放弃了很多心爱的东西不敢买，因为她怕孩子需要的你给不起，处处为你节省。

为了孩子，她放弃升职的机会安心的回家做全职妈妈，却要忍受你的家人说她好吃懒做拖你后腿？

便宜都让你占了，难道不应该付出更多来弥补爱人的缺失吗？作为男方的父母，你有好好关心过那个女人吗？

如果在媳妇怀孕的时候，婆婆不说媳妇矫情，而是在媳妇孕吐的时候用心做点她爱吃的饭菜，那么老了动不了了的时候媳妇可以给你端几十年鸡汤无怨无悔。

如果在媳妇月子里的时候，婆婆心疼下媳妇身体虚弱，帮着还没复原的媳妇洗洗涮涮，那么你老了媳妇可以给你擦一辈子身子也心甘情愿。

如果在孩子还小的时候，婆婆能搭把手帮衬下，到你老了就算动不了了，媳妇每天推着你晒太阳都心甘情愿。

结婚，女人得到了什么，为了一个男人，离开了父母，兄弟姐妹，来到一个陌生的世界，努力去讨好他的家人，还要强颜欢笑着！会像个迷了路的孩子，颠覆了二十多年的生活。

放弃了骄傲，放弃了梦想，放弃了貌美如花，最后没有倾国，没有倾城，却倾了自己所有。没有换来感激，没有换来理解，没有换来真心真意，多么卑微！男人又是否会心疼女人所背负的一切？婆婆又是否理解女人所付出的多少？

孝顺婆婆不是理所当然，这是凌驾在道理之上的道德绑架。

5

每一个有儿子的女人，将来都会是婆婆。让我们每一个准婆婆，都学会为媳妇付出，先去做一个婆婆该做的，不让媳妇觉得叫我们一声妈妈亏的慌，冤的慌。

任何一个人都不敢保证自己老了依然有独立自理的生活能力，或许有的老人说，我有钱我怕啥？可是，当真正生活不能自理的时候，即使有钱也需要有个帮忙花钱的人。

男人在那个年纪的时候，面对着各个方面的压力，努力工作为了前程再做最后冲刺，没有几个男人为了伺候父母辞职回家的。照顾老人的责任就到了儿媳妇的身上。如果我们之前对媳妇不好？那么有什么理由理直气壮要求媳妇来照顾自己？

婆婆们，别觉得帮媳妇带孩子委屈了，也别觉得伺候下媳妇月子心里不平了。你所付出的，终究不是帮了谁，而是给自己的未来铺了一条安乐的路而已。

如果在媳妇需要帮助的时候你让她孤独无助，那么你老了她就能让你老无所依。

以恩报恩是人，以恩抱怨是神。

某网站看到觉得说的还是挺客观。

我们毕竟都是凡人不是吗？





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淡淡绿茶香

婆媳婆媳，前十年看婆后十年看媳，如果前十年婆对媳好，后十年媳自然而然会对婆好。
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十三妖

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素面朝天De女子

说得好，将心比心……你如何待我我必如何还之……
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我只是我

淡淡绿茶香 发表于 2017-10-17 10:56
婆媳婆媳，前十年看婆后十年看媳，如果前十年婆对媳好，后十年媳自然而然会对婆好。
...

人都是互相的撒，你理解我我当然就理解你
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我只是我

素面朝天De女子 发表于 2017-10-17 10:02
说得好，将心比心……你如何待我我必如何还之……

对呀，没有谁是应该的都是相互理解
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初语

说的太好了
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淡淡绿茶香

我只是我 发表于 2017-10-17 11:37
人都是互相的撒，你理解我我当然就理解你

是的，以心换心
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十一.

把我给看哭了
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混个脸熟

边看边想，居然哭了，想想都觉得可笑，头胎都过得够遭罪了，好不容易熬到娃儿两岁了，艾玛二胎来了，死男人喊生，有保胎还要带大宝，那日子过得，好不容易杀只鸡炖着，说不能吃味精吧！吃了要吐，人家就使劲放鸡精，闻着就不舒服，吃了就吐，不吃嘛有说你这样那样，前两天打牌牌搭子叫她把娃儿给我带，直接来火了。不是二胎我根本不会搬回来，宁愿一辈子租房子都不想回来来自: Android客户端