曾经的婚姻让我无比恐惧,过着“梅湘兰”的婚姻生活,甚至不如“梅湘兰”,至少他们的婚姻有过恋爱过程,识人不清的婚姻,最后“梅湘兰”没有孩子结束了婚姻没有了牵绊,哪怕“梅湘兰”以后得不到幸福至少没有了折磨。
而我和前夫有一个孩子,今天前夫加我微信是商量孩子的事,但是他又波动了我的情绪。很多人会说爱有多深恨就有多深,但是我并不是爱他但是恨他的真的。
我恨他毁了我的未来、硬生生挤进我的生活、硬生生塞一个孩子给我、那时我根本没有做好结婚生子的准备、我恨他拿孩子当利剑来伤我、我恨他不配为人父、我也恨自己修为不够控制不住自己的情绪、我也恨自己能力没有他强、不懂权衡利弊、不心狠手辣他和刘某人有了孩子还搞得我净身出户带着孩子离开,我对自己不好,我的抑郁症来自他,来自自己无法倒的苦水,哪里有那么多感同身受,只不过是安慰别人的说辞。
错在我无度的换位思考,错在我太容易共情,错在我没有那么自私……
如果可以选择忘掉那个人就好了,给了他伤害我彻彻底底的机会,当初送他去牢房何来今天之局面?当初不存善念、怕自己名声何来今天之痛苦?
当初如果一心搞钱何来今天之捉襟见肘?虽然我不忘初心但面对困境我也渺小如大自然一沙粒,如果可以选择来生哪怕做一颗岩缝里的野草任由风吹雨打、烈日灼晒也不要做有情感的人,更不要做遭遇强 暴、家 暴的女人。
困于情感无法走出情感的自己何时是个头,何时才能把自己的事情像说别人的事,谈笑风生不动情?
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