我觉得自己活得很失败,找不到一个倾诉者,在这上面发发闹骚吧,说出来会好受些,不然怕自己憋出内伤了,有很多时候都觉得生活没有意义,太累了,下辈子不来人间了,总觉得自己有病,需要看心里书籍,又不知道看那种类型的,别人说再多也只是辅助,最终还是要靠自己战胜自己,更多的是想去看心理医生就是没钱,自从跟老公在一起以后就没有过安全感,我老公是普通上班族,我觉得他就是那种中央空调,对谁都很暖,走到哪都受欢迎,我第一份工作认识了他,对他属于一见钟情,因为喜欢他,他很容易就把我追到手了,我是恋爱脑,情人眼里出西施吧,我觉得他很好,很优秀,他不抽烟,偶尔喝酒,很少打牌,对我还行,只能说不差,估计我是很容易知足,吵架都是鸡毛蒜皮的小事,他不善于表达,经常性的感觉就是我自言自语,他一直对我都没啥话,给我感觉就是对我的爱答不理,很敷衍,说的嗯,啊,最多,有时候不还不在状态答非所问,所以爱吵,说他不在乎我,老公下班晚回来一个小时左右我就会胡思乱想,比如他每次出去聚餐啥的只要给我讲了,基本都是凌晨一点左右回来,我也不会生气,只要我知道你在干嘛就行,他说过最多的就是最基本的信任都没有,还怎么过,其实有时候女人第六感很准的,这个要从结婚的第六年的某一天晚上凌晨两点左右我起床上厕所,刚好他手机响了,很好奇大半夜的谁发的信息,解锁一看一条女人发来的信息,直觉告诉我他们俩有情况,那几个月我们吵的特别厉害,一个星期俩三次,从开始会哄到后来的不搭理,分房睡,那时候国庆刚好表姐从外地回来玩,我一气之下就跟表姐出去打工了,是我很任性,出去分隔两地还是吵,把他拉黑了,我想的是要是在乎我会想尽一切办法找我,结果还是没忍住自己主动联系了他,过年我回来了,他就真的再也没有碰我了,只是睡在一张床上而已,这次我说气话,过不下去就分,他还真答应了,估计把他说烦了,也许那就是该本命年渡的劫,是我把他推向另外一个女人怀里,我两没领结婚证的,那时他上班住宿舍,说不理我就这样他不理我了,主动找他好几次,家里人也劝说看在孩子份上好好过,说啥也没用,铁了心跟我分,我是很不想分,实在没办法才告诉他爸妈我们要分了,感觉不应该告诉他爸妈,该我们自己解决,这样在他爸妈劝导反而更加加快了速度,彻底就不联系了,我就是说的气话而已,过了几年他把那女人带回去了,没错就是那个女人,谈了几年还是分了,这几年我一直没放下他,家里人也给我介绍对象劝我,我一直都是拒绝,这一次娃生病了我回来看娃,他提出了复婚,因为我还很爱他,还没放下他所以就同意了,又在一起了,朋友都劝我慎重考虑,现在还是那样没安全感,还是经常会胡思乱想,每天各自上班,下班各自玩手机,他走一步都把手机带上,有时候他手机平繁来信息我又会胡思乱想,其实经常都在告诉自己就算真的有什么又能怎样,是你的就是你的,不是你的强求不来的,到现在他手机里还留着那女人的联系方式,我们没什么交流,哪怕谈及孩子问题,以后发展那些,都是有一句没一句的回答,年龄学历都一样不至于有代沟吧,现在想着好好过下去,他不说话我就劲量不说话了,控制自己很多时候自己都很明白,就是心里堵得慌难受,沟通无效,又不能啥都说害怕吵架,影响感情,我觉得自己真的有点抑郁症状,**多,不自信,自卑,性格内向,不喜欢社交,焦虑,敏感多疑,同事之间八卦我都容易对号入座,感觉他们就是再说我。众生皆苦,唯有自渡。
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