有句话说幸福的婚姻都是相似的,不幸的婚姻各有各的不幸。
不幸的婚姻除了家暴、出轨,还有那些隐藏在表面下毫不起眼的暗疮。
这些暗疮平时看似无伤大雅。
时间久了则会集中发作,伤筋动骨,直至婚姻死亡。
很多时候婚姻不是死在大风大浪里,而是败在日积月累的琐碎中。
从最初的浓情蜜意走到最后的分崩离析,杀死婚姻的往往是这三件事。
总是怀疑,不再彼此信任
婚姻关系的长久维持需要以信任做依托。
无论感情刚开始有多么浓烈,一旦步入婚姻,就要接受它的普适性。
现实和理想总会有差距,在柴米油盐的浸泡中,我们变得圆滑善变。
曾几何时你说的话我深信不疑,而到现如今却要反复思量它的真实。
日子过得稍有不顺,就会多思多想,彼此猜忌。
而怀疑的种子一旦种下,散场是迟早的结局。
博主@小杨说自己和前夫从人人称羡走到最后陌路怨偶,就是婚姻里丧失了信任。
前夫有一个多年的女闺蜜,偶然间得知两人曾经交往过,但前夫从没有说过这件事,自己还单纯认为只是关系好。
有次前夫去出差,自己找他有事,没成想接电话的是那位女生。
虽然前夫解释是偶然碰到和几个朋友一块吃饭,自己去卫生间忘了带手机。
但小杨内心还是有了怀疑,从此只要前夫晚归或是两人吵架,这件事就会被拿出来说。
久而久之,两人彼此折磨,心怀猜忌,家里鸡飞狗跳,最终离婚告终。
有人说婚姻,始于信任,毁于猜忌。确实如此,信任毁了,感情也就没了。
人心很脆弱,感情很难得。别辜负了别人对你的信任,更别忽视了别人对你的付出。
不要用谎言和猜忌去填满你婚姻生活的空间。
忽视对方,不再主动交流
哈佛大学有一项调查研究:
“最和睦融洽的夫妻关系,不是从来不吵架,而是在吵架的同时,也能尝试积极沟通的关系。”
很多人婚姻亮红灯,最大的原因就是夫妻遇事总是以消极逃避的态度去处理。
忽视对方,拒绝交流,这是所有失败婚姻的通病。
从最初的相亲相爱到两看相厌,直至成为熟悉的陌生人。
不交流的婚姻关系是病态的,你的世界我进不去,我的世界你不了解。
最为常见的是把随和温柔的一面给了外人,却唯独把刻薄寡言一面给了爱人。
在抬头不见低头见的生活里,两人上演着一幕幕哑剧。
《奇葩说》中有这样一句话:
“比一个人孤独终老更可怕的,是跟那个让自己感到孤独的人终老。”
确实如此,无话可说的婚姻只能渐行渐远。
彼此消耗的两人,只能孤独痛苦的走向婚姻的坟墓。
电影《无问西东》里,许伯常和刘淑芳的人生悲剧很大原因就是因为两人无交流。
仓央嘉措说:
“人这一生,或许爱过,或许恨过,或许错过,或许路过。
当一切都是过往云烟的时候,一切企图挽回的方式都是徒劳和苍白的。”
所以不要等到婚姻病入膏肓而去挽救。
主动一点,坦诚一点,主动交流才能解决婚姻问题。
丢失自我,深陷婚姻的泥潭
蔡康永说:
“什么是容忍?就是装作没事让它过去。
那这样做的代价是什么?装一次没事,会过去。
但是伴侣让你一直忍,你会在痛苦的泥潭里越陷越深。”
婚姻中,是要学会包容,这样彼此不同的两人才会找到合适的相处方式。
但任何事都要有底线,一味的退让容忍,就会丧失人格和尊严。
婚姻里丢失自我,一旦遇到不懂得珍惜的人,犹如掉入无底深渊。
痛苦折磨的只会是自己。
从步入婚姻,身份的改变让我们背负了一定的责任,常常会让我们忘记关爱自己。
作为伴侣,为了照顾家庭,奉献一生。
作为父母,为了养育孩子,放弃梦想。
无论什么时候,都不要忘记自我的提升和成长。
永远记住你才是自己生活的主角,不要当家庭的附属品。
任何一段婚姻,无论男女,不能在婚姻中低到尘埃里。
人都想拥有从一而终的感情,但有时就是抵不过岁月的变迁和人性的多变。
深陷过往,丢失自我,是婚姻中最得不偿失的选择。
婚姻是爱情的升华,但并非人生的全部,任何时刻都应学会独立。
不要让自己成为爱情的附属品,不要让自己成为婚姻的傀儡。
不丢失自我,才有能力去追求幸福的生活。
罗曼·罗兰曾说:婚姻是两心相印、相忍、相让的结合。
一段婚姻里,没有了这三样那么分开是必然的结果。
真正幸福的婚姻,不是多么有钱,而是能给予对方精神上的满足感。
互相信任、沟通交流,拥有自我的婚姻才更长久。
最后,愿我们都能对的时间遇到对的人,拥有美满幸福的婚姻生活。
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