大宜宾-四川练团子

标题: 有个不懂浪漫的男朋友你们中了哪种类型(☆_☆) [打印本页]

作者: 兔子姐姐 时间: 2016-9-3 23:45
标题: 有个不懂浪漫的男朋友你们中了哪种类型(☆_☆)
有个不懂浪漫的男朋友是一种怎样的体验？笑岔气了。。。。。。

   薒甮：“我发烧了，38度了都” “卧槽！牛逼啊”

   kumo：女孩：“早上犯迷糊，起来刷了一次牙，上完厕所又刷一次” 本来以为男朋友会宠溺的说一句笨蛋或者傻瓜，谁知道……他深情款款的抬头对她说：“你吃屎了么？”

   尼古拉斯：好朋友男朋友是学医的，第一次拥抱完说：你脊柱侧弯了

   六乘禧：床头放了巧克力，点了香薰蜡烛，脱光了假装睡在床上，他默默的给我盖上了被子，吃了巧克力，吹灭了蜡烛。睡了。

   王小妞：化个美美的妆。朝他放电问他。我美吗？他说别动。眼睛闭上有脏东西。我以为他会深情的吻我。结果……对。他把我双眼皮贴给撕下来了

   叶娜：我男朋友是学理工的，又一次我问他，我想要天上的星星，你摘给我吗？他一本正经的告诉我“星星大着呢，摘不下来，你是不是傻”

   段子君：晚上去他家过夜，刚好家里没有人，两人独处一室气氛应该很羞涩的时候。他却很豪爽的说。带电脑了吗，我们来开黑吧

   朱星宇：“你打算送我什么生日礼物呢？”“想给你换部新手机。”“哎呀不要嘛好浪费钱的你好讨厌的。”“没事的。”“哎呀还是算了吧。”“那好吧！”

   KATHERINE：记得有次中午和他去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。我:啊！他:怎么了啊？我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血…… 这货当时居然大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！！。。。。当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸

   贺较瘦：发信息说我想看左耳，他马上跑去医院给我挂了一个五官科

   去_走走：有一次在他车上pia完我问他如果哪天你对我身体腻了怎么办（潜台词是希望他说点不会啊我会永远对你不腻之类的）结果停了2秒他说到没关系啊我可以去找鸡……我！可！以！去！找！鸡！

   一半柠檬kiki：真事，第一次出去逛街，一双35元的帆布鞋，售货员开票了以后把票递给他，他说，不是我买

   杨浩波羊驼驼：跟男朋友说我来月经了，他说又不是没来过

   入梦钱：喷了个香水男友在我身旁趴着闻半天说:你身上好像我家小时候后院的李子味你知道那李子多大吗！这么大！

   格子猫与星星眼：光着腿在他腿上蹭来蹭去调戏他，结果他冷冷地来一句“你腿毛扎到我了”

   阿你苏到我了：高中偷摸着早恋，确定关系的第一周，周末回来，他很害羞地蹭到我面前，放了一个黑色塑料袋，打开以后、发现是一只完整的石口烧鸡…烧鸡…鸡…，我永远忘不了那一个晚自习我周围散发的肉香…

   M鹿角M：我说想买情侣装，他说真正的情侣不用装。。。。卧槽
   徐静没错：中午在他家午睡，他问我需不需要被子，我说只要能盖着肚脐就好了，睡到一半觉得身上一丝凉意，醒来看到肚脐眼上放着一块眼镜布

   梁姑娘--鱼：有次买了很多水果，特别重。男友那天来我家，我拎了很多水果，好重！他竖起来大拇指说：真棒！真有劲……我当时，内心一万只草泥马在狂奔……

   李杰妮Echoes：和他去看电影，我哭的稀里哗啦，他靠近我以为是要安慰我，结果他说你哭小点声都看着你呢;P;P;P

作者: 遇见水的钠 时间: 2016-9-3 23:51
女朋友:我好冷。
我：我还好。

作者: 兔子姐姐 时间: 2016-9-3 23:53

遇见水的钠发表于 2016-9-3 23:51
女朋友:我好冷。
我：我还好。

:curse::curse::curse::curse::curse:

欢迎光临大宜宾-四川练团子 (http://dayibin.net/)