112天了 你离开我们的第112天我们再也听不到你悦耳的哈哈大笑声 我再也听不到你喊我 快点 给我看到店子，我要去干啥子，或者是快点来给我收拾馨儿，又在打滚了。又或者是明天我要回家，你回去不。哪怕是吵架也好 我再也听不到你的声音了，其实我最喜欢听你给别人介绍说，这是我姐
从你出生那一刻，我记不太清了，因为你要出生了，所以十七岁的姑姑带着两岁半的我从四川老家到福建，听姑姑说那个时候交通不方便，两天一夜她抱着我不敢合眼生怕把我弄丢了。努力的把关于你的记忆拉到最小的时候，大约就是你一岁多的时候爸妈送我们回家，然后奔跑着坐火车的时候，然后就是后来在家长大的一些零零散散的记忆碎片了，我记得我五岁左右有一次因为犯错了姑姑责骂我的时候说到让我别吃饭，我呢偏偏要抢着吃饭，然后你莫名其妙的哭着跑到床上哭了，奶奶问你哭什么，你说因为不让我吃饭。那个时候我在桌子上抢着吃的很香，根本不懂不让我吃饭你哭啥。你呢要是挨骂了就生气不得吃，我呢就是不让我吃我偏要。后来就是我上幼儿园了，你和表妹天天在家里玩，我并没有太多记忆，那个时候的你长的好丑，后来你也上学了，我们在同一个学校上学，一起长大 一起玩耍 平平淡淡却是以后的每一天再也回不去的日子。
这几年来我们工作生活都在隔壁，每天都能见到，一起回家 一起出去玩，一起聚餐 一起喝酒 偶尔还会吵吵架 我以为这样的日子会持续很久很久，或许直到有一天我不会在富顺工作，回到南溪便是告一段落 哪里会想到一次简单的回家之旅成为了永别之路
那天我刚起床，我们打电话说着你要带回来的东西，我只是吃个早餐的时间，我便再也听不到你的声音，每次想起那句 姐 张婷已经走了 就忍不住同哭不已。我哭着说怎么可能 就走了，再抢救一下，求医生再抢救一下，电话那边只有一阵哭声 一切像做梦一样的突然 我要怎么办，怎么办才能让你回来 又该怎么带着这样的消息面对父母和年迈的爷爷外公外婆。再见到你时，你嘴角带着一抹微笑 额头的伤口变形的头部，凹陷的脸让我们无法接受那就是你，活生生的你就在那个瞬间就没了，我不知道我们到的时候你还能不能听到感知到我们的到来 我不知道在那个瞬间你是不是就不痛了，还是直到把你放进冷冻柜的时候你还能感觉到疼痛。你好怕好怕冷的，后来 我经常会后背冷的发痛，我在想你在那里那几天是不是也是这样冷的那么痛却无能为力。112天了，时常梦到你，甚至梦里哭着喊你别走，问你要去哪里，你始终不说一句话。我真的真的没办法接受你已经不在了啊，今天孩子说好想妈妈 我抱着他一起看你以前拍的抖音，看着看着我就哭了，他当然不明白看到妈妈那么开心为什么要哭。就像你当时走了我们哭的时候他觉得死了为什么要哭呢。埋起来就好了呀
三个多月来 无法诉说的思念和失去你的痛苦 让我变得颓废消沉 让我变得脾气暴躁了很多，失去了原有的耐心与温柔 也让我变得非常抑郁 莫名其妙的就很烦躁 突然的就会想起你，瞬间就会哭起来，如果可以一命换一命的话 无数个瞬间都真的觉得宁愿是我 如果是我不在留下你，或许大家都会好很多。至少你两个孩子会好很多 不用留下我完全无能为力，我只能给她们买东西，除了花钱和一点点陪伴玩耍，相比你的存在来说简直微不足道。可是我能怎么办，怎么才能换回你 那个下着小雨的夜晚，我站在桥上想了很久，哭了很久 直到有人报警 我回头看到几个警察的一刻才突然清醒 过来 ……
我是姐姐，你在的时候 都是你在护着我 我从未有机会护你半分 你不在了 我那天护了一次，帮你吵架一回，因为这是我的底线了。向来是我唯唯诺诺的，我后来还骄傲的哭着和姑姑舅舅说，我也帮了你一回了 以后你不在了，我会像你护着我一样护着你的孩子。我不需要任何人的回报和记得，我对他们所有的好只是因为那是你身上掉下来的肉，不管任何时候你一定都会很爱她们，对吧，所以我一定会尽之力的有求必应 去弥补失去妈妈的遗憾。
下一次 在梦里 让我抱抱你好吗
